Принц на белом коне, которого я так и не дождалась

Posted on 12 июня, 2012

0



Принц на белом коне, которого я так и не дождалась Говорят, в нашей семье все девушки были очень красивыми, однако никто из моих сестер не мог сравниться со мной. Я родилась в очень интеллигентной семье и с детства отличалась высокими умственными способностями, превзойдя всех моих братьев и сестер еще со школьной скамьи. Нужно ли говорить, что отец очень гордился мною и сильно меня баловал. Он постоянно превознося мои достоинства, считая меня самой умной и красивой, и никогда не критиковал мои слабости, хотя я уверена, что каждый человек имеет их. Когда я поступила в университет, мое высокомерие достигло своего апогея. Я не собиралась замуж за простого смертного, поскольку была убеждена, что заслуживаю необычного человека, из-за которого мне завидовали бы все мои подруги, менее красивые и умные, чем я. Мой отец также отказал многим моло­дым людям, которые просили моей ру­ки, уверенный в том, что ни один из них не заслуживает даже моего взгляда. Про некоторых из них он мне рассказывал, однако в большинство случаев папа просто умалчивал о моих поклонниках — претендентах на руку и сердце его горячо любимой дочери. В душе же я насмехалась над этими женихами, осмелившимися мечтать о супружеской жизни со мной. Шли годы, а я, попрежнему убежденная в своей исключительности, упорно продолжала ждать своего сказочного принца на белом коне, образ которого все время ослепительно сверкал в моем воображении. Он должен был быть самым красивым на свете, совершенно особенным — тем, кто по-настоящему ценил бы меня больше всех сокровищ в мире. Почему-то мне очень хотелось, чтобы он занимал высокий пост и был (честным, чтобы я могла гордиться им перед своей семьей, и перед знакомыми. Однако все, кто ко мне сватался, нисколько не соответствовали этому образу. Один не умел галантно обходиться с женщинами и все время был каким-то грубым и мрачным, другой не умел правильно пользоваться вилкой и ножом, а когда даже ел руками, третий был очень скупым и преподнес дешевые подарки, четвертый занимал очень скромный пост, пятый был из сельской местности, шестой жил со своей мамой в маленьком доме, в то время, как для меня было непременным условием наличие большого коттеджа в престижном районе. Я твердо решила, что не буду спешить, а стану просто терпеливо ждать человека, образ которого соответствовал бы моим мечтам, и который был бы достоин моей любви и нежности. После отличного завершения университета, так и не дождавшись мужчины своей мечты, начала готовиться к магистратуре с надеждой на то, что мой принц придет за ной именно в этот период моей жизни, как раз в это время отец подарил мне дорогую квартиру, и моей радости не было предела. Неожиданно мой нежный любящий отец, в образе которого я представляла своего будущего мужа, скоропостижно скончался. Меня охватила глубокая печаль, которая перешла в депрессию. Особенно меня терзала и изводила мысль, что все мои братья и сестра жили со своими семьями, в то время как я по-прежнему оставалась одна со своей матерью. Если мой отец всегда гордился мной, то моя мать была опечалена тем, что я достигла тридцати лет и до сих пор не вышла замуж. Но я продолжала успокаивать ее тем, что сравнивала себя с жемчужиной, ценность которой со временем только возрастает. И еще обнадеживала ее мыслью, что скоро за мной придет мой суженый. Моя мать смотрела на вещи более реалистично, чем мой покойный отец, и по­тому в категоричной форме потребовала от меня избавиться от многих завышенных, по ее мнению, требований, которые я предъявляла к мужчинам, а еще при­звала быть довольной простым и самым обычным мужем. Однако я категорически отвергла идею мамы, и твердо решила продолжать ждать своего принца. Свершилось. Мои ожидания увенчались успехом, и однажды ко мне посватался мужчина, о котором я мечтала всю жизнь. Он был очень красивым, умным, элегантным, из хорошей семьи и занимал большой пост. В тот день, когда мой брат приехал, чтобы пригласить его домой, я приложила все усилия, что­бы стать самой красивой и выглядеть как можно моложе, словно пятнадцатилетняя девушка, хотя мне и было уже за тридцать. Когда я села в присутствии брата напротив него, то ясно увидела в его глазах нескрываемые гордость и высокомерие, в то время, как мое лицо светилось от счастья, а душа наполнялась смешавшимися друг с другом радостью, тревогой и восхищением им — моим таким долгожданным принцем. Мне кажется, я так и не смогла завоевать его сердце, поскольку он с оскорбительной откровенностью отказался от своих намерений, извинившись и сославшись на то, что мы с ним не подходим друг другу характерами. Когда же я спросила, что именно не подходит ему во мне, он ответил: то, что я много разговариваю, а ему не нравятся болтливые женщины. К тому же заметил, что я уделяю слишком много внимания своей красоте, забывая о внутренних качествах. Прощаясь же, этот прямолинейный человек сказал: «Мне очень жаль, Айгуль. Это правда, что я люблю внешнюю красоту, но внутреннюю красоту человека я ценю в тысячу раз больше, чем прекрасные черты лица и красивое тело». Так этот человек ушел, оставив в моем сердце глубокую рану. Он был единственным, за кого я сама хотела выйти замуж. Мною овладела такая тоска, что все время хотелось плакать. Однако я решила отвлечься и, снова вернувшись к своей учебе, с отличием закончила магистратуру. В то время, когда я готовилась к защите докторской, ко мне посватался один профессор из нашего университета. Но, узнав о том, что мне уже тридцать пять, извинившись, он откровенно признался, что ему нужна более молодая женщина, которая могла бы родить ему детей и успеть воспитать их еще до наступления ее старости. Затем ко мне один за другим стали свататься многие женихи, однако они были намного хуже тех, что сватались ко мне раньше. Я чувствовала, что моим мечтам пришел крах. Неужели я, та самая Айгуль, доктор наук, руку которой смеют просить подобные типы? Нет и еще раз нет! Лучше остаться старой девой, чем стать женой кого попало! Затем умерла мама. Мне причлось жить со старшим братом, который, сказав, что у него маленький дом, переехал со своей семьей ко мне на квар­тиру, которую подарил мне отец перед своей смертью. Я была вынуждена согласиться, однако очень скоро пожалела об этом. Отношение его семьи ко мне было просто ужасным. Его жена постоянно на­мекала на мое одинокое положение в со­рок лет, говоря как бы невзначай, что я старая дева, в то время как она вышла за­муж за моего брата в двадцать. Она высокомерно заявляла, что до моего брата к ней сватались многие, утверждая, что мужчины предпочитают сорокалетним докторам наук молодых девушек. Я всегда сдерживала закипавшее во мне от ее слов раздражение, поскольку оказалась просто в безвыходном положении: даже если я и пожаловалась бы своему брату, он бы и пальцем не пошевелил, чтобы защитить меня, так как его жена намного ближе и дороже меня. Несмотря на то, что мне уже сорок, я намного красивее, чем она, однако то, что она рано вышла замуж, дает ей смелость превозноситься надо мной и оскорблять меня. Нет сомнения в том, что в некотором роде я добилась своих жизненных целей, получив солидную должность на работе и пользуясь уважением и любовью окружающих. Даже моя невестка, я в этом просто уверена, завидует моей ученой степени, но должна честно признаться, что мужчина в качестве мужа все равно имеет огромное значение в жизни каждой женщины. Спору нет: знания представляют большую ценность для человека, но только мужчина является гарантом счастливой и достойной жизни женщины, только он может избавить ее от одиночества и заботиться о ней. Брак для девушки в тысячу раз более важен и необходим, чем любые должности. Я обращаюсь ко всем родителям. Пусть красота и ум ваших дочерей не станут препятствием для них на пути к замужеству. Приучайте их к мысли о том, что очень важно своевременно выйти замуж, и помогите им отбросить в сторону слишком строгие требования к будущему жениху, поскольку в большинстве случаев идеал, к которому они стремятся, это принц из сказки, не имеющий к современной реальности никакого отношения. Сколько бы мы ни скрывали, наше общество, мягко говоря, не слишком хорошо принимает одиноких женщин, даже, если они и доктора наук. Будучи одиноки­ми, такие женщины вынуждены жить в атмосфере скрытых насмешек и колких намеков, в то время как в доме своего мужа они непременно пользовались бы должным уважением и заботой со стороны самых близких им людей — своих супругов. Только сейчас я поняла, как сильно заблуждалась и как дорого обошлась мне эта непоправимая ошибка, причиной которой стали мои высокомерие и самообольщение красотой, знаниями, семь которые укрепил во мне мой отец. Как желала бы, чтобы мой отец вернул меня к здравому смыслу еще тогда, когда можно было еще что-то исправить. Однако он видел во мне только достоинства и упорно не замечая моих недостатков уверена, что откровенное указание родителями на недостатки своих дочерей смогло бы удержать их от чрезмерного тщеславия и поисков идеального мужа. Возможно, некоторые девушки убеждены в том, что их родители будут жить долго постоянно заботясь о них, любя и балуя. Однако рано или поздно вы возвращаетесь в реальную действительность и однажды смерть бесцеремонно вырыв ваших родителей из жизни, и вы с ужасом начинаете осознавать, что совершенно одиноки в этом мире и похожи на незваных гостей. С кем бы вы ни жили, для всех вы чужды, кроме как для своих мужей, шанс соединиться с которыми с щенными узами брака в свое время упустили. Другой проблемой старых является то, что они становятся причиной страха для других женщин, которые опасаясь за своих мужей, попросту стараются не допускать этих опасных дам к своим домам. Именно такими сложились мои отношения со многими бывшими моими подругами, которые отказались поддерживать со мной отношения до тех пор, пока я не выйду замуж. При наличии мужа все остальное — деньги, красота, работа, знания становятся для женщины второстепенными, так как для чего и для кого это нужно? Поэтому я советую каждой женщине беречь своего мужа и заботиться о нем, не жалея ничего для его счастья. Это намного лучше, чем быть вынужденной служить другим в обмен на жизнь под их сенью и защитой. Я не спорю, что совершила большую ошибку, и признаю, что для меня было бы лучше принять предложение мужчины, нравственными и моральными качествами которого были бы довольны мои родители, как завещал это посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует). Но, к сожалению, мои мечты были очень далеки от этих пророчески: слов, в результате чего я лишилась одного из самых больших благ в этой жизни. Несмотря на это, по милости Аллаха я ж люблю сожалеть о прошлом и лить слезы о несбывшихся мечтах, а все мои вышесказанные слова я написала лишь для того, чтобы моя жизнь стала уроком для других девушек. Напоследок хотелось бы воздать хвалу; Аллаху и выразить свое убеждение в том что у каждого человека своя судьба, которой он должен быть доволен. Иногда я чувствую бесконечное одиночество, и мне не к кому обратиться, кроме как Аллаху, но затем я вспоминаю огромную милость, которую Он мне оказал, дав мне материальный достаток, положение, знания и хорошее здоровье. После этих мыслей мое сердце успокаивается. Поистине моя жизнь полна милостью Всевышнего, что заслуживает благодарности в каждое моей молитве, обращенной к Нему. Айгуль САЛИХОВА

Posted in: сестрам